提到婆婆的突然拜訪，不知道你是不是會和我一樣，立馬在腦子里浮現出這樣的一段場景—

　　晚上7點，開了一個半小時的車回到家，上樓的時候差點撞在一個人身上，那個人坐在行李袋上，等了太久太久，幾乎盹著了。等她一開口，你就驚出一身冷汗來：那悄無聲息地遠道而來的人，原來是你丈夫的媽、你原本遠在千里之外的婆婆。事先沒有通一點音訊，她老人家就來了……

        基本上，婆婆登門，再孝順的兒媳都會緊張一陣。畢竟，這在兩人世界或三口之家忽然介入了一個監督者，一個價值觀和消費觀截然不同的長輩。大多數媳婦的觀感是什么呢？“一池水被攪亂了。還有，在自己家里也不方便亂說亂笑。”“現場還沒有準備好，私家偵探就來了。”不過，無論如何，歡迎的態度還是要擺出來的。對婆婆姿態生硬，在丈夫那里也交代不過去。然而，安排婆婆洗漱完畢住下后，大多數兒媳今夜還是要失眠：新的生活格局開始了，而你，倉皇間還沒有做好準備，該怎樣順了老人家的意，又不喪失自己在生活中的發言權和獨立性呢？

　　她的干預太多了

　　婆婆才住下三天，廖勤就隱隱覺得婆婆的“活動范圍”太大。 
 
    整個一個“生活指導員”的角色。廖勤夫婦早七點就開車出去上班，到晚上七點回來，廖勤差點認不出自己的“窩”。首先，廖勤的臥室被整理一新，床單枕頭套都換了，床頭的擺設紛紛移到陳列柜上，玻璃窗被擦得锃明瓦亮，打開床頭柜里的抽屜，廖勤的臉都紅了，里面的A片光碟和避孕套盒子都經過了重新的“排列組合”；婆婆還對廖勤說：“水晶球放到東北角的窗臺上，才能使你們夫妻吉星高照。” 廖勤沒想到婆婆還信這個。到廚房一看，更不得了，整個一個“舊貌換新顏”，鋁鍋都擦得能當鏡子照，灶臺干凈得像待嫁的新娘。灶上，婆婆正在為兒子煲白果甲魚湯，說兒子聲稱很久沒喝滋補湯了，要喝，都得上飯店喝。婆婆跟廖勤算賬：“出去喝一個甲魚湯58元，甲魚還沒有茶杯口大。我這個甲魚一斤半重，買來才28元，好做兩頓喝。”延伸下去，就是“錢不是掙出的，而是省出來的”一套理論。婆婆也沒注意到廖勤的笑容已經越來越僵了。次日，廖勤跟女友Lily訴苦說：再開明的婆婆都認為，媳婦總歸是外人。她說來說去，無非是心疼她兒子，什么外面吃開銷大，曉陽又有脂肪肝，哪有自家吃得干凈清素；還有，別忘了房車貸著款呢，做清潔還等著周末鐘點工上門？手腳勤快點，省了這份錢，曉陽也不至于要那么玩命地工作。廖勤又委屈又好笑：“我為了還房貸也在到處找第二份工作，她怎么都沒看見？北京的交通狀況你知道，晚八點之前能進家門都算正點，我怎么可能煲一個費三小時的甲魚湯來慰勞她兒子？還有，婆婆畢竟是客，她不知道平時不能亂翻兒子媳婦的抽屜？”廖勤迷茫道：這等以勤儉持家自炫的婆婆，我如何遂得了她的愿，又不至于太委屈自己？

　　畫外音

　　首先要明確婆婆的干預本無惡意，能一放下行李就幫小輩大掃除的婆婆，基本上屬于心直口快、無城府的那種。她絕對認為兒子的家就是她的家，所以她在這個家中的活動，是沒有什么禁忌的。只要協調得好，她也很容易與兒媳建立心理上的親近感。外企職員黃安慧的經驗是，婆婆小住一兩個月，不必經常帶她外出吃飯，不必給她“洗腦”，說她事事躬親不懂享受就是落伍。“你把她胸中那股氣撫順了，就是孝順。”婆婆來住40天，黃安慧只帶她去過茶樓吃兩回小吃，其余的時間，寧可抽空陪婆婆去菜市場討價還價。“你看她一個豆角一個豆角地揀，魚要挑小的雞蛋要挑薄殼長‘麻點’的。每一個手勢里都是對家人的親和愛。能欣賞她，婆媳間的一份親切就出來了。”回來與她一同“洗手做羹湯”，這是婆婆最快意的時刻。

　　過度干預的問題，就這樣瓦解了。

　　婆婆有幾個兒女的話，她會有一種奇怪的“一碗水端平“的心態。倒不是她給予每個成年孩子的愛要相似，而是潛意識中，她希望所有兒女的生活水平處在大體相仿的水平線上。她最不愛看到有人住著高檔公寓開著私家車，有人卻住在地下室騎一輛破自行車，如果是這樣，她肯定會扮演一個“劫富濟貧”的角色，成為一個時時造訪的“女羅賓遜”。這是兒女心重的東方母親的典型心態，雖不合理，卻似合情。直接指責婆婆“溺愛、糊涂”，很容易把丈夫推到對立面上去。因為在這個“原則”問題上，單是一個夫妻之情，很難敵過母子之情加手足之情的合力。

　　既然婆婆要小住一陣，不妨迂回向她說明你們的開支壓力。比如，委托婆婆每月替你們去交房貸和汽車貸款；物管費用也從她手上過一過；經常在晚飯桌上議論物價漲幅、煤氣漲價、水電漲價等等；經常對婆婆感嘆裁員危機，說每個行業都有起有落，所以我們打算去買一套小面積的二手房，萬一這大房子的房貸還不起了，我們就搬到單室套里去住……保你太平。自然，如果有能力為弟妹謀一份薪水高些的事做，讓婆婆安心，則是從根本上安慰了她，也稀釋了自身的壓力。

　　她是來“劫富濟貧”的嗎？

　　離下班還有半小時，凌暉接到老公興奮的電話：“我媽來了，你下班后去買一只油燙鴨回來啊，還有，客房的亞麻席你擱在哪兒了？快點回來找一找。”凌暉的腦袋“嗡”地一聲就大了，她這個婆婆，向來是無事不登三寶殿，每次來小住一陣，都要討幾千塊錢走。倒也不是自己用，婆婆公公都有退休金，又節儉，本來應付晚年生活綽綽有余。凌暉也不是小氣的人，要是婆婆大人手頭緊，瞞著老公她都會寄錢給她。可問題是，婆婆從凌暉兩口子這里要去的錢，都不是花在她自己身上。凌暉老公有一弟一妹，從小讀不進去書，二十幾歲的人了都在外面有一搭沒一搭打零工。尤其是弟弟，耳朵根子又軟，前些年在“財政”上翻身心切，又是學特種養殖，又是搞傳銷，反正是做一行敗一行，婆婆從凌暉這里要去的錢，都拿去被他丟進了水里。時間長了，凌暉就有點牢騷。婆婆居然又想出新法門來“劫富濟貧”：包括聲稱自己要出門旅游，申請贊助。當然不是去新馬泰，而是為了疏通關系為小兒子找一個糧管所的閑差做。那份工，比弟弟出來闖蕩打工的薪水還要差。

    凌暉差點兒氣暈了：有這樣溺愛小兒子的嗎？

　　婆婆單瞧著凌暉夫婦的日子過得富了，哪兒瞅見他們為此付出的代價：回家都要到晚上八九點鐘之后，遇到加班很可能會睡辦公室；房貸才還了3年，還有12年的銀行債追在后面虎視眈眈。 
 
 
    說是IT業的精英，不過這一行純是青春飯，35歲就基本出局了。可以說，今日的寬裕生活都是在透支健康和未來，婆婆就看不到這點？

　　凌暉很不高興地對老公說：你媽就是溺愛你的弟妹，你弟弟26，你妹妹24，大家都是成年人了，理應自立而不應該依賴兄嫂。你媽這樣幫他們，實則是害他們。你媽真糊涂。老公的臉馬上多云轉陰，說：這錢就當孝順我媽媽，至于她花在誰身上，憑她高興，難道還要向你請示匯報？為了婆婆開口要錢，夫妻倆氣了個背對背。

　　她過于孤獨了

　　叢容前腳把兒子從媽媽家接回來準備入托，婆婆后腳就上門了，婆婆的動機很簡單：她幫大兒子帶了五年孩子，這會兒小兒子的孩子才兩歲，就要風里來雨里去地送幼兒園，她舍不得。她也不愿落下“一碗水端不平”的話柄。婆婆的意思，至少把叢容的兒子帶到三歲她再回老家，反正老伴兒已經去世了，她的晚年，不圍著兒孫轉圍著誰轉？ >>>對婆婆，我是這樣做的

　　她要的是精神慰藉嗎？

　　周怡的婆婆要到城里的醫院來開刀，家鄉的醫院做不了那么高風險的手術，在此之前周怡做了很多準備工作，包括想辦法去結識最有權威的主刀醫生，與之充分溝通；請一個體力好又愛干凈的護工；甚至，在醫院附近找了一家專做湯水的店鋪，委托他們代為加工通氣湯和滋補湯。因為周怡家離醫院甚遠，連坐地鐵帶打車，一個多小時才能趕到，周怡自己，沒法又趕著上班又來醫院值夜的。

　　婆婆一肚子意見。病中的人敏感而脆弱，她認為這許多大事居然都是媳婦來安排，太不可思議了，兒子居然都聽老婆的，也很不可思議。婆婆住院開刀，難道不應由媳婦來親手照料嗎？居然托付給外人，連一碗湯，也讓做生意的人端來！老太太傷口快長好的時候一個勁地跟護工抱怨：

　　你看，兒子娶了高學歷的女人就是受罪。媳婦居然比兒子還忙，偶爾來看看，端茶端尿的事一點也不做……

　　護工陪笑說：不是有我做嘛。人家出了錢，這是我的本份。

　　老太太立起眉毛道：這怎么是一樣的呢。你看對面的34床，人家媳婦的嘴多甜，擦身喂飯的事都是親手來做，我怎么就沒有這等福氣？

　　護工把意見婉轉說給周怡聽，周怡懵了：怎么，我做得還不夠嗎？婆婆這次來京，連開刀加各種護理費用兩萬元，我都付了，還對不起她？我要怎么做才能讓遠道而來的婆婆心悅誠服？

　　畫外音

　　從不來大城市久住的婆婆，偶然來住，三分之一的可能性是：她是來治病的。她希望在她最孤獨脆弱的時候，有一份貼心貼肺的精神慰藉。她當然不懂當今社會競爭激烈，“女生當男生使，男生當畜生使”已成為很多企業的用工座右銘，很多服務，必須依賴社會力量解決。例如徹夜陪護的問題、燒湯送水的問題，都必須購買社會的服務。這一點，要耐心細致地跟婆婆溝通好、解釋好。 >>>婆婆正式向我宣戰了

　　一小部分服侍病人的工作應該親力親為，所有的事情都假手他人會引發婆婆的抵觸心態，認為自己沒有得到晚輩的直接回饋。比如在確診之前，要凌晨起床去掛一個著名專家的號，你當然也可以花三五十元錢從那些替人排隊的人手中買一個號，但其效果，與你四點鐘就起床去排這個號，效果大不一樣。暖人心的工作還應當體現在細節上。不能時時去陪伴，但可以替婆婆準備一個能隨時接聽電話的小靈通，一個短波半導體，甚至一個可以隨時收看戲劇頻道的迷你彩電……相信婆婆會領會到你的苦心，進而消彌兩人間的隔閡。

     寡婦婆婆

　　 婆婆含辛茹苦地養大兒子，老是擔心兒子娶了媳婦忘了娘。當她心里有了這種顧慮，易吃媳婦的醋，且常把醋意遷怒于媳婦。她兒子比一般人有孝心，聽了媽媽的抱怨，會向著媽，或者明知是他媽媽不對，也不敢逆老人家的意。 
 
 

　　婆媳關系危險指數：★★★★★

　　相處建議：記著世界上只有一個女人是不會妒忌你，就是你親生的媽。婆婆雖然跟你媽媽差不多年紀，你也叫她媽，但她永遠不是你媽。所以她同樣有一般女人的心理。

　　在她眼里，你是一個年輕的女人，一個她辛苦養大的兒子現在卻對你呵護倍至。所以你這個侵略者占有者要仔細婆婆內心脆弱的憂傷和失落。要永遠記著婆婆是女人。

　　獨生子婆婆

　　這種婆婆通常是哪些已經生了幾個女兒，最后才博了一個男丁的，她重男輕女傳統觀念重。當你們一起生活時，婆婆經常拿她年輕時的事情與你對比，彼此容易產生生活觀念上的摩擦。

    婆媳關系危險指數：★★★★

　　相處建議：在媽媽眼里，兒子是世界上最好的男人，沒缺點沒錯誤。即便丈夫劣跡斑斑，也只能關起你家房門私下教育。 
 
     而不能跟婆婆一本正經地反映情況。盡可能在婆婆面前夸獎丈夫的好處，這對婆婆來說，無疑是最受用的事情。如果實在沒有什么可夸的，最好閉上嘴巴想想這個問題——這樣的丈夫，留他何用？

　　心胸狹窄婆婆

　　心胸狹窄的婆婆讀書少，不懂人情世故，最讓媳婦頭痛的是這種婆婆愛斤斤計較。一些生活小事，你沒做對或沒讓她滿意，她就跟你沒完。

　　婆媳關系危險指數：★★★★

　　相處建議：婆婆需要教育。千萬別以為這是大逆不道的想法。盡管婆婆是最最不能得罪的人，但一味逆來順受也決非聰明女人的做法。用行動教育永遠比言語教育來得有效，婆婆是長輩，總不會聽你小輩語重心長地“教導”，只有通過直接的行動讓她認識到你的立場和原則，她才能在尊重的地位上看待你們的關系。

　　老觀念根深蒂固婆婆

　　老年人一般很固執，她們的節儉本能，是幾十年捉襟見肘的清貧生活留下的印記。但太過于戀舊，無法接受新事物的婆婆，很叫做媳婦的頭疼。他無法接受現代人的價值觀和消費觀，不斷變化的生活將使她失去安全感，而對你百般不滿，肚里宣傳員火。把媳婦定義成了一個“敗家仔”的形象。 >>>婆婆想說愛你不容易！

　　婆媳關系危險指數：★★★

　　相處建議：改變要一點一點來，不能指望60歲的婆婆一夜之間完全接受你的價值觀和消費觀。千萬不要操之過急，一點一點的來影響她，久而久之，便會有所改變。如果強迫婆婆來適應我們，對她也不公平，她會覺得喪失了對自己生活的掌控權，會覺得小輩不尊重她。抵觸心理一產生，改變她的節儉與懷舊心態，就格外難了。

　　男友的母親不見得會是你的敵人，但卻有可能影響你一生的幸福，所以在決定與他廝守終生之前，最好先了解他的母親，早日做好應對準備。