婚姻生活中，“性情”是不可缺少的。無性無情的婚姻，讓人時時刻刻處于痛苦之中，絕望且看不到未來。

　　過去，形容一位四十出頭的美麗女子一般用徐娘半老這個詞，言下之意是風韻猶存，但聽著多少有些不舒服；現在，我們更愿意用風情萬種，甚至是芳華絕代來形容她們，因為她們歷練而有魅力，成熟而又優雅。我面前的女子正是如此。她是一個有事業的女性，很自

　　信，說話也很有條理，言簡意賅。某種意義上，她是一個可遇不可求的完美女性形象，但是，每當夜晚降臨，她卻陷入一種惶恐，這種感覺讓她度日如年。

　　初戀即成婚，卻遭遇“出軌”

　　遇到他時，我才十九歲。那個時候，我剛剛踏上社會，整個世界對于我來說都是全新的。在命運的安排下，遇見了比我大五歲的他。特別單純的我們從相識到相愛再到結婚，一切都顯得那么順利，我覺得很幸運也很幸福。很快，我們有了愛的結晶——一個活潑可愛的孩子，整個家庭充滿了甜蜜的氣氛。那時的我對未來充滿希望，因為我的面前有一個寧靜溫馨的港灣，這對于一個女人來說，是非常重要的。我期待這樣的生活長長久久，正如童話的結局，王子和公主過著美滿的生活。但是，一個好的開始并不意味有一個好的結局。

　　上世紀九十年代中期，興起了大大小小的歌舞廳，不能否認這里是進行社交以及放松自己的好場所，但是在曖昧不清的燈光下，有些人也變得荒唐起來，這里面就包括我的丈夫。他因為工作關系去了歌舞廳，但是后來就常常以工作的名義進出那里。我很疑惑，可是天真的我還是選擇相信他，相信他是因為工作才去那里的。我告訴自己，因為工作的緣故出入這些場合是很正常的，作為一個妻子，應該在工作上給予他最大的支持，不能夠因為一些小事而阻礙了他事業的發展。然而最終，無情的事實給了我當頭一棒。

在愛的包圍下的女子往往不會去防備自己的愛人，因為在她們眼中，愛人是完美的，是獨一無二的，是不可能背叛自己的。但有時候，這一切，往往是一場錯覺。真正到了那一刻，再回頭看，會覺得自己很傻。

　　朋友婉轉地告訴我，看見他和一個陌生女子在一起，我說，那也許只是工作關系。朋友面對天真的我，只能告訴我，那個女子是歌舞廳的小姐，他和她，已經住在了一起。我頭腦空白地回到家，他還沒有回來。在他的衣服口袋里，我發現了她給他的情書，在他常看的書中，翻到了她的照片。這些那么容易就可以發現的蛛絲馬跡，直到現在，我才看到。我徹底崩潰了，去了他們住的地方。說起來好笑，我并不是帶著捉奸的心態去的而是帶著一絲希望去的，我希望出現在那里的不是他，我希望，即使是他，也能給我一個合理的解釋。但是，事實讓人絕望。覺得無法呼吸的我只有靠歇斯底里大打出手來平息自己的痛苦。我的家人趕來了，他的家人也到了，那一刻，讓人更絕望的事發生了，原來我是最后一個知道的。即使他們是善意的隱瞞，我也無法忍受這種欺騙，更重要的是，我無法面對一個出軌的丈夫。我選擇了離婚，無論他怎么跟我悔過，無論家人如何勸解。

　　她是一個愛情至上的女子。對于出軌、對于背叛，她選擇了離開。看似簡簡單單的一句離婚，飽含了多少痛苦滋味。

　　相信愛而復婚，卻遭遇“無性”

　　離婚后，我帶著孩子艱難地度日。既然我選擇了離開，就得同時選擇堅強。我告訴自

　　己，即使沒有他，我也能活得很好。由于我的努力以及天時地利人和，我的事業蒸蒸日上，一切回到了井然有序的狀態，但是我的感情生活，依然一片空白。由于工作，我認識了很多男士，也有不少人追求，但是我都無動于衷。不知道為什么，我的心里總是出現他的影子，他成為我評判男人的一個標準，也許因為我還愛他，覺得沒有一個人比得上他。而他，也并沒有真正離開過我的生活。他跟那個女的徹底斷了，要我們重頭來過，他承諾會對我好。四年后，我重新接納了他，和他復了婚，雖然我知道在我心里，傷痕依然存在。

　　感情永遠是無法捉摸的事。許許多多時候，我們只能跟隨心的方向，即使我們知道，也許還會受到傷害。

　　他是一個很好的人，我一直這么認為。他對家人很好，在家庭聚會上，會時不時說兩個合適的笑話活躍氣氛。對待孩子，他會很關心他的學習和生活，在孩子眼中，他則是一個可親可敬的父親。對我，他也非常好，在物質上可以說是我要什么他給什么。雖然他是一個性格大大咧咧的人，不怎么懂浪漫，但也因為如此，他讓人很有安全感。我知道他是愛我的，但是，不知從何時起，每當夜幕降臨，我內心開始充滿恐懼。

這是因為我不知道該怎么面對在床上如木頭人般的他。我們兩人離得遠遠的，人的遠離也讓我感到了心的遠離。他很少碰我，他有他的理由，工作太累，或者是因為自己是個比較木訥的人，所以在這方面也沒有什么需要。但是婚姻中，性是很重要的一部分，夫妻雙方的性愛也是一種愛的表示，代表著親密。我跟他談過，甚至跟他吵過，可是說到最后，我仿佛成了一個怪物，似乎在這方面有合理的要求就是一個道德敗壞的女子。我有錯嗎？我只希望和他有正常的夫妻生活，只希望每天晚上面對的不是一個冷冰冰的丈夫，哪怕只是抱著我都好。可是，他離我很遠，我試圖接近他，但是他說，離那么近做什么，他無情地把我推開。

　　我理解他的理由，也想順著他的那些理由而不再想這個問題，但是我會想他是一個曾經出過軌的男人，為什么那時候，他可以跟別人那么親密但是現在卻不愿跟我。我不是一個丑陋的女人，他也并不厭惡我，但是為什么每一個晚上，他都能夠在我面前呼呼大睡而不顧及我的感受。每一個晚上，我都感到寒冷，憤怒得想撕爛被子，只能依靠藥物讓自己睡上三四個小時。

　　我們的孩子已經上了大學，這正是二人世界的絕好機會，他也是這么半開玩笑地跟我說的。但是現實不是如此。每一個晚上，我都不知道該怎么做，心讓我想靠近他，但是仿佛又有一個警鐘在告訴我他是不能靠近的。我躺在床上，輾轉反側，我甚至有股沖動，想到外面也出次軌，但是我愛的是他，不可能背叛他。回想起離婚那一陣，雖然艱難，但卻是有奔頭的生活，然而現在，卻是絕望。也許至少還要這樣過上二十年，二十年這樣的夜晚，我該怎么辦？

　　講述這一切的時候，她反復說自己的丈夫是一個很好的人，他的理由她都相信。她甚至沒有責怪他的意思，只是覺得無助。

　　“無情”比“無性”更讓人痛苦

　　我不是一個對性生活有很多要求的人，只是希望他能多在意我的感受，多站在我的角度考慮考慮。可是，他往往是“無情”的。

　　以前，老人孩子和我們住一起時，我習慣性地關上房門，可是他就會說：“關上門干嗎？”仿佛我要干什么骯臟的事一樣。我問他為什么要這樣說話，他會說關上門嫌熱，但是為什么他偏偏要用那種語氣來跟我表達而不能好好說呢。他出差回來，俗話說小別勝新婚，我高興地去迎接他，他卻用奇怪的眼神看著我。有一次，我們和朋友到外地旅游，這應該是浪漫溫馨的事。到了旅館，朋友說你們倆一間，我一間，沒想到他卻說他和朋友一間，讓我單獨住。好像要故意避開我似的，朋友當時也很尷尬。

　　我有些不能明白她的丈夫為什么要這么做，這完全就是一種傷害，還是在大庭廣眾之下。我問她：“你問過他為什么要這么說這么做嗎？”

　　我問過，但是他都不以為然，認為那樣做很正常。從我的角度來看，可能是他的觀念和我的觀念不同，他就認為那樣做很正常。可是他沒有注意到，他已經深深地傷害了我，即使我告訴他，他嘴上說改，過不了多久還是會恢復到老樣子，這樣的反反復復，只能讓我更

　　痛苦。

　　她只是一個希望被關懷被溫暖的女人，但是即使是這種簡單的要求，她的丈夫卻很難給予。她在最后告訴我說，一定有很多女子跟她一樣處在無性婚姻中，雖然說現在找不到方法去解決，但是她希望能夠得到共鳴，讓更多的人關注這種婚姻狀況。