我說：“我不能，我有太太，有家。”她針鋒相對地說：“那你可以不理我啊。”我無言以對。是的，我知道我錯了。我應該遠遠地躲開她，讓彼此在彼此的世界里消失個干干凈凈。可是，我怎么能放下她不管呢？一想到那天晚上她在卡拉OK里哭泣的情景，我總覺得肩上有種義不容辭的責任感。天哪，告訴我，我是不是很愚蠢？

　　我嘆口氣，說：“好了，不吵了。你先回家歇一歇吧。”Barbra忽然說：“停車。”我下意識地踩了剎車，她拉開車門，拔腿就走。這突發狀況擾亂了我的心神。我想去追趕Barbra，可這姑娘片刻就這在街的拐角處消失了。這時交通警從后面騎著摩托追上來，我只好乖乖地等待處罰。

　　幾小時后我又接到了交通隊的電話。Barbra因為酒后駕車被扣住了。他們一查，是我租的車。我去交通隊接Barbra，她沒精打采地坐在椅子上，一副受了傷的小可憐相兒。一看到這副樣子我就無所抵抗。我在交警們鄙夷的逼視下辦妥了手續帶她離開了交通隊，她說餓了要我陪她吃夜宵。我帶她去了一家24小時的茶餐廳，她狼吞虎咽地吞下了一大碗炒飯。我告誡她以后不準做這么危險的事。她說你管呢，我愿意。她的語氣和表情里全是挑釁。

　　這又是場不了了之的對話，我們之間越來越多地發生著類似的對話。我有點累了，我說走吧，我送你回家。在她的樓下，她問我：“你真的不想上去？”我搖搖頭。Barbra又重復了一遍：“你真的不想上去？”我摸了摸她的頭發，再一次搖了搖頭。她嘆口氣，說：“那好吧，你親我一下吧。”我猶疑著。我一直拒絕和她有過于親密的舉動，深恐自己會把持不住。她說：“一下，就一下。”我抱住她，輕輕地親了一下。她閉著眼睛，額頭光潔，小小的肩膀弱不禁風。我心里涌動著一種剝開她安撫她的沖動，然而，多年來的行為準則形成了一種習慣性的彈射力量，每次我滑落到那邊緣總是被彈回來。我努力控制住自己的欲望，拍拍她的臉頰，對她說：“好了，早點回去休息吧。”她點點頭，象個乖小孩，拉開車門上了樓。

　　公司的業務上了軌道，有一段時間我幾乎每晚都加班到深夜，忙完了，想給Barbra打電話，又怕吵醒她。忙過這些天之后，我決定給Barbra一個驚喜，于是在一個旅行社報了名參加周末香港購物休閑游，我興沖沖地要把這個消息立刻告訴她，可是她關機了。我心里瞬間升起一種不好的預感。我用了所有可能聯絡到她的方式，卻無論如何也找不到她。

　　Barbra再一次消失了。在我為她租的小公寓桌上我發現了一封信，這是我第一次看到Barbra的字跡，有點稚趣的字體。你能想象她的小手寫這些字的樣子。在信里，她說，親愛的Mark，我去西藏，就是想在一個離你很遙遠的地方問問自己，我究竟愛不愛你。也許，象我這樣經歷過太多男人有太多欲望的女人的愛并不值錢，然而在西藏的日子時，我是如此想念你，又如此絕望。我發現我遠比自己計劃得更愛你。我知道你所固守的東西讓你永遠不會真正接近我。所以，我唯有從你的生活里退出。我還是去新西蘭了，對不起！

　　收到這封信的很長時間里我處于失語狀態。那天辦公室里不停有電話接進來，不停有公務要處理，秘書不停地提醒我在什么時間約了誰。我混沌地說著該說的話，做著該做的事。與此同時，Barbra留下的詞句不停地在我腦子里轉來轉去，我無法抑止地回味和咀嚼它們。我甚至沖動地撥了訂票公司的電話，想要他們幫我訂一張去新西蘭的機票，然而在確認航班的時候，我還是取消了。

　　Barbra就這樣從我的世界里一下子遺失了。是的，我從沒真正地接近過她，我甚至懷疑我根本不清楚她究意想要什么。很久以后，我明白我其實犯了一個多么愚蠢的錯誤。當我處在責任和愛情的兩難境地，我選擇了一種看似可以與自己的行為準則達成協議的方式，我努力地想要合理化自己的這一次外遇，為自己構建一個精神戀愛的烏托邦。為此我拒絕Barbra的身體，只提供給她物質上的幫助，讓自己看起來象個高尚的正人君子，借以逃脫良心的譴責。我卻從來沒有站在Barbra的角度上替她想一想，她不停試探，我不停退卻，讓她在愛情的僵持狀態里苦受煎熬。我以為自己沒有傷害她，其實我深深地傷害了她，我以為我對得起我的太太，說到底我根本是背叛了她。

　　一年后，我被調回紐約總部，回到太太和女兒身邊。我拼命讓自己成為一個更為稱職的丈夫和父親。她們并不知道曾經發生過什么，但我卻需要用后半生的時間對她們進行補償。

　　如今，每天傍晚，我和成千上萬的人一起在紐約街頭排大隊等待綠燈，滿世界的人都在車里無望地左顧右盼，電話鈴間歇性地不停作響……太太叮囑我帶瓶桂林辣椒醬回家……剛移民來的老王問哪里有象樣的中國館子……日子還是那么繁冗，我卻已經可以與之平和相對。

　　靜下來的時候，我會想，其實Barbra的出現并不是隨機和偶然的，正是因為我心底本就有渴望，有未死的激情，有一直在積聚而沒能釋放的能量。她不論是誰遲早要來，遲早會象一顆釘子楔進我的世界，就仿佛是上帝派來的人，專為消耗和消滅我心中潛藏的能量、最后的激情、沖動以及對可能性和意外的期盼，讓我可以平靜地安于現有的一切。她同時帶走了我曾經為自己的道德操守而引以為榮的那點點良好的自我感覺，使我從來沒有象現在這樣意識到自己是如此自私。這是我此生第一次也是最后一次外遇，它逼使我直視自己靈魂里的陰霾。

　　圣誕節，女兒突發奇想提議去新西蘭度假，太太也隨聲應和。“新西蘭”這三個字讓我分外敏感，可我找不出理由拒絕這個要求。

　　在新西蘭的街頭我下意識地尋覓Barbra的身影，每個過往的華族女子都讓我心跳一番。我仍然無法忘卻那個精靈。

　　而，她在哪兒？她還好嗎？

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