當我一次次錯誤的審視自己的生活的時候，我發現自己過的真的真的很累，我知道在這個世界上愛我的人沒有，但是我愛的人有很多，當一次次用鄙視的目光來看這個世界的時候；來看這個世界上活著的人的時候，我發現自己并不現實，我從來都認為自己是非�，F實的人，當我一次次面對自己的生活的時候卻發現并不是那樣的。愛與不愛，之間并沒有距離的存在，也許當你伸出手的時候愛情便觸手可及，畏畏瑣瑣的生活對我們來講那就是一種比痛苦還要痛苦的事情。而當我在一次次反復的說這些話的時候.......

　　我清楚的意識到自己的生活真的比痛苦還要痛苦，幸福在那里？在這個對我來講既陌生有恐懼的世界里我找不到幸福的蹤跡；愛在那里？在經歷一場又一場所謂的愛情之后，我找不到愛情的蹤影。當一次次面對養育我的我愛的人的時候，心中的矛盾在不斷的加劇！隨著自己慢慢的長大，心中的矛盾越來越充斥我靈魂的全部！我不相信什么承諾或者是誓言，但我卻在他們面前一次次用自己所謂的承諾或者誓言來滿足他們的需要，也許我這樣做是錯誤的，但是我沒有更好的其他的方式來讓他們不再為我的人生做無謂的擔心，我一次次的讓自己用謊言來掩蓋自己的生活，當我的靈魂中全部被謊言所充斥的時候，我發現自己真的快要倒下了，而在自己快要倒下的時候卻還在一邊一邊的用謊言來一次次的安慰自己，我害怕，真的害怕，當午夜來臨的時候，自己感覺的到感覺的到所有的恐懼就將要來臨，而此時的我一次次的徘徊在抉擇的邊緣。

　　此時此刻也許酒精是最好的良藥，只有在我一次次一杯杯的將酒精灌入自己的身體的時候，我才能讓自己的思緒平靜下來。對于我來講得來的愛情是那么的容易，而我卻一次次用鄙視嫉妒的眼光去關注別人的感情。在我一次次抱著現在這個女人睡下的時候，連我自己都不知道我是不是真的愛這個我正在抱著的這個女人。對我來說做愛已經成為那個女人的奢品，自己就像是在交功課一樣當做完之后，一個人出去做在吧臺邊慢慢的給自己倒上一杯酒，然后一飲而盡，也許這才是我所需要，當我的母親一次次的問我你愛她嗎？而我卻只是含糊的點了點頭。

　　其實到現在，我都不知道自己是不是該愛這個女人，上網成了我打發時間的工具，每天都要在這個虛擬的世界里逛來逛去，其實我并不相信什么網戀。但是我現在卻在愛著一個我用卑鄙的手段得來的一個女人，當我見到她的第一面的時候，帶給我的是一種不一樣的感覺，我想我不會一見鐘情的，但是我現在所做的好象正是一見鐘情，我也許不是因為愛才加的她，一直以來，心總是空空的，找不到靈魂的歸宿，我該如何去尋找？

　　當我抱著這個女人的時候，卻在和另一個女人甜言蜜語，我不曉得我自己這樣做是對還是錯，我從來沒有秘密秘密這兩個字，在我的人生字典里是不存在的。我知道自己是一個怎么樣的男人，但是我總是喜歡用謊言來掩飾我所做的一切，我知道我天天抱著睡覺的這個女人是多么的愛我，也許曾經我也同樣深深的愛著她的一切，當她一次次出現在我的母親的面前的時候，我發現自己好象并不愛她了，男人喜歡喜新厭舊嗎？也許我這樣就是喜新厭舊吧，有的時候我決定的事情是誰都無法去改變的，但是這次我卻一次次的徘徊在抉擇的邊緣，愛與不愛之間是沒有距離的。當你放開你的手的時候愛就沒了，也許你以為你傷害到的是一個人，但是事實并不是如此的。

　　我不能說不愛現在這個女人，但也不能說我很愛現在這個女人這樣是不是很矛盾？也許你可以罵我是一個半混，你怎么說都可以，但這就是我此時此刻的想法！我已經選擇了腳踏兩只船，我并沒有后悔，我只是不知道該去放棄誰，我早早的就想好了一個借口，可是我并不想用這個借口來放棄這個女人，也許當我用它來作為分手的理由的時候,那么我所傷害到的人也許真的太多太多了，她不是個平凡的女人，而我只不過是一個再平凡不過的男人，她一直以來對我只有默默的跟隨，從來都沒有說過過分的話，曾經我向這個女人承諾過，“如果你選擇離開，我無話可說，但我并不會選擇放棄你！”因為我真的配不上她，而時間卻在抹殺我所向她承諾過的一切，也許承諾真的就是謊言，我不相信什么承諾，但向她許下的承諾我好象做到了,至少現在做到了。

　　也許是在一起的時候太長了，其實也不算長，才短短兩年的時間，而這兩年，我所說的每一句話，我好象都不記得了，而她卻一次次的用其他的方式銘記著走過的每一步！說過的每句話!對這樣一個女人如果讓我選擇放手，我真的不知道該如何做。

　　而走進我人生的另外一個女人，我想我剛開始就不該那么做，但是我做了用謊言得來的所謂的愛情我不知道能維持多久，也許在某一天所有的謊言都被揭穿的時候，也是讓我選擇離開的時候，也是讓這個女人傷心到極點的時候，其實我并不想看到這樣的結果，但是我現在就開始害怕這樣的結果的來臨！我到底在做什么？連我自己都不知道，每個晚上，當我喝著酒的時候，我想著的并不是我身邊的這個愛著我的女人，而是另外一個女人。

　　我不知道我自己是不是該繼續往下寫下去，因為我開始慢慢的被酒精所迷惑......