有位女士向我提出一個人們很少想到的問題：“婚姻為什么容不得奉獻?”她說她當初違背父命與一個學歷比她低的男人婚，婚后她沒日沒夜地賺錢支持他上業余大學，并且包攬了全部家務。她滿以為他一定依戀這個家，不料他竟提出離婚。她相信他沒有外遇，他說，他想一個人自由些，僅此而已。她又傷心又困惑：為什么婚姻既容不得索取又容不得奉獻?

　　從這位女士的敘述可以看出，她的痛苦皆由“奉獻”引起。被她認定為“奉獻”的行為，說穿了，在她的潛意識深處是“吃虧”。這表明她對婚姻的“奉獻”并非本能，而是教化使然。良好的教養給了她堅韌的毅力，使她能夠長年累月任勞任怨，壓抑自我以迎合“奉獻”的社會文化價值取向。這樣一來，“奉獻”的感覺即使她覺得吃虧，又使她處于某種心理優勢，于是她的心理便失去了平衡。雖然理性和修養掩飾了這種不平衡，但是她的丈夫還是感覺到了，也許他逃離的正是這種不平衡的心理造成的不和諧關系。

　　從科學的角度看夫妻關系，只有生理和心理的互相需要才能達到極致。有的人無法承受婚姻中的奉獻，有的人則心安理得地享受著配偶的奉獻。有趣的是，你做好奉獻的準備并確信自己是在奉獻，你的配偶往往不領情;只有將婚姻看作享受而不是奉獻，你的配偶才會全身心地享受婚姻。

　　我聽朋友說起一個男子，他大學畢業，風流倜儻，不少年輕貌美的女大學生向他示愛。然而，他的婚姻選擇卻令所有熟悉他的人大感意外：他娶了一個年紀比他大，長相有點丑的農村姑娘!別人問他為什么，他說他寧愿娶一個愛他甚于他愛她的丑女，也不娶一個愛他不及他愛她的美女。

　　夸人說美男娶丑女是奉獻，但他并不這么想。他的妻子認為照顧丈夫是一種享受，因為這是她夢寐以求的幸福生活。做丈夫的既得到妻子無微不至的照顧，又受到了妻子幸福感的浸染，他當然感到婚姻生活是幸福的。當婚姻處于兩人需要的最佳咬合點時，它便處于最佳狀態了。