有時想想真不公平，為什么男人不是處男就沒人說，而女人就不行呢。即使別人不說，自己也過不了這一關(guān)。
　　在我生命里共有三個男人。第一個男朋友J比我大七歲，認識他的時候我十九歲，正因 為這點，他對我一直象對個小孩一樣。和他相戀的三年里，最出格的舉動也就是個打個kiss了。我不知道他這樣做是對我負責還是不想傷害我，或是他根本就不想和我有個結(jié)果。今年暑假他終于去了他夢寐的USA，走時他什么話也沒留給我，甚至我不知道他究竟還會不會回來。但我覺得這不重要，明年暑假我就畢業(yè)了，自從他去了USA，我就開始辦去加拿大的簽證，我想等我到了加拿大就可以給他一個驚喜，我在加拿大讀完碩士去美國就容易了。
　　就在我為我的甜蜜將來做打算時，我無意間知道了J去美國的真正目的是為了他的前女友，原來在和我的這三年里他從不曾忘了他的女友。我流著淚給他寫了封mail，告訴他我所知道的一切，他沒有否認。在電話里我不停地質(zhì)問他為什么這樣做，不喜歡我就告訴我，何必瞞我三年呢？他大概是被我問煩了，回了我一句："你用地著這樣嗎？我又沒做對不起你的事情。"聽了這話，我的心頓時涼了。這三年他沒碰過我的原因就是為現(xiàn)在找一個臺階下，最后我倒變成無理取鬧了。
　　沒有了J，我的生活失去了動力，沒了目標。大四，別人忙著考寄托，考研，找工作，我則是泡吧，逛街，玩石器，去加拿大對我來說也毫無意義。
　　就在這時，一個網(wǎng)友A要來上海出差。他，比我大十歲，我一直把他當大哥，有什么開心的，不開心的事都會告訴他。就在他離開上海的最后一天晚上，和他吃完晚飯，我發(fā)現(xiàn)手機落在了他的房間，就和他一起回房取。就在我準備離開房間的那一刻他從后面緊緊地抱住了我，并開始吻我。一開始我有點小反抗，但隨后我就順從了。
　　我第一次感受到了男人的氣息，男人的野性，男人的力度，這根本就容不得我反抗，當時我空虛的心靈確實需要滋潤，我開始配合他。動作雖有些笨拙，但足以引起他的欲火。他關(guān)了燈，把我抱到了床上，不停地吻著，撫摸我的全身。我透過幕墻玻璃看著滿天的星斗，再看著這趴在我身上，赤裸著上身的男人，一股無名的愉悅感涌上了心頭。當他的手伸向我的大腿深處時，他突然問我："你男朋友碰過你嗎？"我搖了搖頭，他戈然而止。忙說："對不起，我真不知道你還沒被碰過。見到你我就有點控制不住了，你比我想象中漂亮很多。"我穿好了衣服，什么話都沒說就走了。我突然明白了，這世上只有老公才在乎你是不是個處女，別的人不是處女才更好。他們害怕負責，害怕內(nèi)疚感。
　　A雖然只是一閃而過，但在我心靈深出是抹不去的。從這以后我開始想男人，開始了手淫。往后的日子我知道J在美國沒有挽回他和前女友的戀情。我冰冷的心開始融化，我甚至決定等他暑假回國我把一切都給他，不管他愛不愛我，只要我愛他就可以了。
　　九月我參加了一個生日party，遇到了Y。他和我一個高中，比我高兩屆，是我們學校的帥哥。當時他和他的哥們打賭，他要在十三天內(nèi)追到第十三個從他們教室走過的女生，不然他就要吃十三塊臭豆腐(他最討厭吃臭豆腐)。結(jié)果我讓他吃了十三塊臭豆腐。這幾年他從藝校畢業(yè)后一直在演藝圈里混，也沒混出什么名堂，但帥氣依舊。Party結(jié)束后他送我回家，并直言不諱地說要追我，給他一次機會，這次是認真的。我只當是玩笑，聽過就算了，沒想到他真來真的。但我一直沒有接受他，他這種男人不能給我安全感，我找不到歸宿感。
　　有天，我去他住的地方玩，等我要回去的時候，下起了雨。兩個人就在房間里看碟片，碟片有點色情，他的手也開始不安分起來。比起A，Y的技巧要高明很多，很會愛撫女人，一會就讓我興奮起來。褪光我的衣服后，他一手撫摸著我的乳房，舌尖玩弄著乳頭，隨后又是輕咬，另一只手則在我下面不停的游動，我知道我馬上就要不行了，他也準備把他的寶貝往里塞。突然我想起了J，這個我深愛的男人。我推開他說："對不起，不能這樣，我沒做過。"他先是有點詫異，隨后親吻著我說："沒關(guān)系的，我會小心的，不會弄疼你的。"接著他又要準備往里送了，我使勁地推開他，他以為我是害羞或是害怕，沒在意，仍舊一意孤行。我突然大叫到："你敢再用你下面的東西碰我，我就告你強奸。"他一臉驚異的看著我，我則躲在他懷里哭了起來。
　　誰也不會明白此時的我究竟想得是什么，甚至連我自己都不太明白。我只知道如果我還能和J在一起，如果J知道我已經(jīng)不是處女了，他是不會要我的。即使不能和J在一起，如果我未來的老公知道了，我怎么交代呢？我漸漸平息后，對Y說，"你什么都可以碰我，但就是不能破了那層膜，答應(yīng)我，好嗎？"以后的日子，Y確實很聽話，沒有用他的寶貝。他變著法子來滿足我，有時我看他頭埋在我下面，用舌頭來讓我達到高潮時，我確實是滿懷愧疚的。他看我這樣，戲謔的說："明天你就嫁給我吧，或找個人嫁了吧。"
　　有時我自己都覺得這樣為難自己，為難別人就為了保護這層膜而覺得好象。但我又不得不這樣做，畢竟以后老公評判你歷史是否清白就是靠這層膜。我也清楚的知道，現(xiàn)在的我比少了一層膜的女人清白不了多少，或許還更淫蕩些。
　　我，真的不想做處女。但，我不得不做。(無名英雄推薦)