在夫妻關(guān)系中，以下情景似乎司空見慣：
　　夫妻倆相對而坐。
　　妻子告訴老公：鄰家男人換了新工作，又買了一輛新車。正在看報紙的丈夫“嗯”了一聲，抬眼看了看妻子，沒說話。妻子接著說：你覺得我們是不是也該買輛新車了？丈夫又“嗯”了一聲，但沒再抬眼，而是繼續(xù)看報紙。
　　這時，妻子心想：如果有了新車，能讓鄰居們看到我家的經(jīng)濟(jì)實力，可他雖然努力工作，卻并不愛我了，對我的話毫無反應(yīng)――如果愛我，他不會這樣表現(xiàn)的。
　　與此同時，背身看報紙的丈夫心里也在說：她一點也不理解我，只會提出更多的物質(zhì)要求。這么想著，丈夫背過身去。
　　這下可惹怒了妻子，她大聲地指責(zé)丈夫：你根本就不愛我！
　　丈夫備感傷害，摔門離去。妻子傷心地哭喊著跟出門去。
　　于是，形成了妻子在后面追，丈夫在前面跑的鏡頭，直到妻子追累了不想再追提出離婚，丈夫才猛然覺得事關(guān)重大，需要尋求幫助。
　　在夫妻情緒聚焦家庭治療工作坊，F(xiàn)urrow教授向大家呈現(xiàn)的一個帶有普遍性的案例。
　　JamesFurrow教授是美國加州Fuller心理學(xué)研究生院婚姻與家庭治療系主任，他是情緒聚焦家庭治療學(xué)派的代表人物之一，也是該流派在美國和加拿大最重要的培訓(xùn)師之一。
　　夫妻情緒聚焦家庭治療（EmotionallyFocusedCoupleTherapyt簡稱EFT）是一種非常有效的治療方法，始于上世紀(jì)80年代，其目標(biāo)是幫助疏遠(yuǎn)或沖突的夫妻或親子建立新的情感連結(jié)，進(jìn)而共同解決婚姻或家庭中所面臨的問題。該流派認(rèn)為，情感的疏離與斷層是婚姻與家庭問題產(chǎn)生的主要原因，因此，重建情感連結(jié)是解決問題的前提。一旦重新建立連接，雙方將會有意愿進(jìn)行溝通、了解和尊重，進(jìn)而共同協(xié)調(diào)出解決問題的方法。
　　情緒聚焦的治療過程分為三個階段：一是呈現(xiàn)以往，即讓當(dāng)事人看到雙方惡性循環(huán)的模式；二是重構(gòu)互動，即讓前胸對后腦勺的兩人轉(zhuǎn)向彼此，面對面表達(dá)內(nèi)心潛在真實的感受，看到所有好的情感，從而解決問題；三是鞏固重新構(gòu)建的互動模式，使夫妻二人共同面對生活。
　　為什么情緒聚焦的治療以夫妻之間能夠面對面，繼而共同面對生活為治療目標(biāo)呢？
　　Furrow教授講了一個古老的亞洲故事。很久以前，人類確信自己生活在長長的隧道里，暗無天日，活著就是要面對生活中的巨龍，即各種困難險阻。生活得怎樣，取決于如何面對那條巨龍。是獨(dú)自面對，還是尋找一個伴侶共同面對，都需要生活的智慧。很多人都想找心儀的伴侶，有時候甚至把自己的伴侶當(dāng)成了那條巨龍，卻沒有意識到自己的配偶就是與你一起面對困苦最有力的人，所以，情緒聚焦家庭治療就是要幫助這些曾經(jīng)親密，卻后來疏離的愛人，走到一起來重新面對。
　　原生情緒與次生情緒
　　為什么我們的親密關(guān)系，總是陷入一個逃一個追的惡性循環(huán)而不自知呢？
　　因為當(dāng)事雙方都被對方表象的情緒激惹了，控制了，不知此情緒下面掩藏的真實需求。
　　例如，那個指責(zé)丈夫“你根本不愛我”的妻子心里擔(dān)憂的是“你還關(guān)心我嗎”，那個被指責(zé)的男人內(nèi)心想要的是“你能不能尊重我一點？理解我努力工作就是對你的愛”，可他沒想到，他的背身與摔門離去，都是在拉大與妻子的距離，加劇她的擔(dān)憂，使得她做出一系列更強(qiáng)烈的反應(yīng)。如放大音量、加速追趕。反過來，她的強(qiáng)烈行為導(dǎo)致的是他進(jìn)一步的疏遠(yuǎn)。事實上，她真正要談的并非真是那輛新車的事，或說那輛新車對他們未必那么重要，重要的是他們之間的關(guān)系是否還能親密如故。
　　EFT的創(chuàng)始人格林伯格（Greenberg）提出了“情緒類型”的概念。因為情緒既有生物學(xué)的，也受文化的限定與影響，所以要區(qū)別原生情緒、次生情緒。原生情緒是指適應(yīng)性情緒，即使機(jī)體要適應(yīng)與自身需求和追求目標(biāo)相關(guān)的、對自己有意義的外界。次生情緒是指反應(yīng)性情緒，它經(jīng)常是有問題的，因是遭受挫折而引起的防御和攻擊，從而使原生情緒被掩蓋或指向相反，因而失效。準(zhǔn)確判斷原生情緒和次生情緒很有必要。比如恐懼，成人會用憤怒來掩蓋恐懼（原生情緒），而孩子因無力表現(xiàn)憤怒，只會用恐懼（次生情緒）來表現(xiàn)。
　　很多夫妻之所以關(guān)系緊張，就是因為彼此之間沒在原生情緒上做溝通，而是在次生情緒上做了以牙還牙的反應(yīng)。例如，逃跑丈夫的不予理睬，讓妻子感到被拒絕的挫折。對此，她有了一個反應(yīng)性的情緒即憤怒，所以指責(zé)。事實上，憤怒下面掩蓋的原生情緒是悲傷，悲傷下面是恐懼――她害怕與丈夫的關(guān)系變得如此的“不可連結(jié)”，親密不再。
　　就這對夫妻來說，對他們的治療就是要讓丈夫知道妻子的恐懼，讓妻子知道丈夫?qū)λ�的依戀，不然，他不會在她提出離婚后來尋求治療師的幫助。他對妻子的依戀，能讓妻子感到自己被需要的價值，這會平復(fù)她對失去親密感的恐懼。
　　亮出生命中最溫柔的部分：依戀
　　之后，丈夫表現(xiàn)出了對妻子的依戀，使他們的關(guān)系出現(xiàn)了轉(zhuǎn)機(jī)，即讓妻子看到了他內(nèi)心最溫柔的部分。這涉及EFT的另一個重要的概念即依戀理論。
　　依戀理論認(rèn)為，人在嬰兒時期與養(yǎng)育人之間形成的依戀關(guān)系，會帶入到成年后的人際關(guān)系中。如人際關(guān)系分為四種模式：安全型、焦慮型、逃避型、混合型。后三種是需要幫助和治療的。夫妻間對可連接和安全關(guān)系的需要，在EFT看來是一種健康功能。對嬰兒依戀的研究也表明，依戀關(guān)系是從他人那里獲得安全與自信的一種本能。
　　EFT認(rèn)為，依戀對象的“易于接近”和“回應(yīng)”對個人安全感是必需的，所以，婚姻治療中最關(guān)鍵的是信任、安全和依賴的問題。婚姻危機(jī)，總的來看就是這種依戀不能給夫妻一方或雙方提供安全的基礎(chǔ)。安全感、保護(hù)和親密等基本的依戀需要沒有得到滿足，其結(jié)果必然導(dǎo)致人們產(chǎn)生焦慮，為對付焦慮付出很多努力。
　　也就是說，夫妻間缺乏協(xié)調(diào)的感情互動。這里的協(xié)調(diào)與互動，意味著在與伴侶相處時，能夠時時體驗?zāi)切┳蠲舾械臅r刻，能夠感受對方和給予對方。就像一個嬰兒喊“媽媽”，媽媽笑了一樣；或是一方因害怕而退縮時，另一方反應(yīng)出了憐憫與溫柔一樣。
　　做到這一點需要學(xué)習(xí)與修煉，更需要了解對方。很多在親密關(guān)系中“不好接近”的那一方，都多少緣于小時候的孤獨(dú)無援，或曾經(jīng)的創(chuàng)傷。
　　她有一個新故事可講
　　有一位太太將與先生共同參加一個社交活動。買件合適的新衣服早在計劃中，可她一拖再拖，遲遲沒付諸行動。臨了，先生說，今天就去買。誰知太太一聽就哭了――她深感害怕。經(jīng)過耐心詢問，先生才明白，原來，她在七八歲時父母離婚，她判給了母親，姐姐判給了父親。有一次，她與姐姐跟父親一塊兒去商店賣衣服，很高興地看到父親買了三件漂亮的衣裙，結(jié)賬時，她看到店員分別包裝好了，想著其中肯定有自己的一份，只是不知父親會給她哪一件，她滿懷期待。結(jié)果，當(dāng)父親從店員手中接過包裝袋時卻對她說：“如果你想要新衣服，只能讓你媽給你買！”
　　她講這個故事的時候，好像發(fā)生的情形就在昨天。
　　先生聽后擁抱了太太，說，來吧，讓我跟你一塊去買衣服，就去你小時候去過的那家店。
　　進(jìn)了那家店，先生讓她挑了三件衣服，她很高興地做了。當(dāng)?shù)陠T把三件新衣一塊兒包好遞給她時，先生對店員說且慢，請你分別包裝，由我來給她。店員把新衣一件一件地展開了重新包好遞給了先生。先生接過三件新衣鄭重地遞給了太太：“以你父親的名義送給你。”
　　這位先生相信，當(dāng)太太走出這家店時，她會有一個新的故事可講。故事的女主角還會有這樣一段內(nèi)心獨(dú)白：我是一個可愛的人，值得擁有漂亮的衣服，我的父親沒告訴我這個，但丈夫告訴了我。
　　健康的依戀具有治愈的力量，智慧的相愛會給予另一半新生。