大家好！
　　主持人：各位網友大家好，今天有幸請到二位心理專家，跟網友們談談愛情的責任問題，先請二位專家自我介紹一下。
　　舒唱：我給大家介紹盧致新老師。盧致新老師從事企業發展和個人成長的教育訓練工作已經有17年的經驗了，從1996年到現在一共在全國巡回36場，通過其充沛的活力和動人的風格，提高他人，培養他人成功，一改以往授課的形式，以生動活潑的體驗方法，帶領學員全情的投入到課程中，使學員覺醒，在各個領域有所突破。
　　舒唱：我是舒唱，今雨來研究中心的負責人。盧致新老師是我很熟悉的一位心理學的專家，熟悉的原因是我曾經多次的采訪過他，我曾經寫過他的一篇文章《用心看世界》。在我的心想里常常收到愛情困惑的讀者來信，相當大的困惑是把自己要負的責任和他人要負的責任混為一談，在不清不楚的狀況中把美好的情感搞的越來越糟糕，我很欣賞盧致新老師說的一句話，“選擇就意味著責任”，請盧致新老師詮釋一下這句話的內在含義是什么。
　　盧致新：各位網友大家好，我跟舒唱是非常好的朋友。我曾經說過“選擇就意味著責任”，這是人生非常重要的一個態度，其實我們每天都會遇到很多選擇，婚姻也是選擇，感情也是選擇，這是一種看待感情的方式，但是可能有朋友喜歡被迫，比如說我在很多訓練和咨詢當中，我所遇到的很多事例，就是有不少的朋友經常會說這樣的一些話，我跟這個人已經有30年的交往了，30年我都是被迫跟他在一起。也有人過去困難年代的時候說，我被迫嫁給了一個有商品糧的人或者干部。或者說我當時條件不好，被迫嫁給了誰，或者我被迫娶了誰等，表達里有很多關于被迫的，當他說自己是被迫的時候，其實他是把被迫推到別人的身上，推到環境上，自己好象一點責任也沒有。這里提出了一個觀點，其實任何的事情，包括婚姻上、感情上的所有事情，都是每個人自己選擇的，而選擇的背后是你愿意不愿意負起責任。
　　舒唱：還有一句話，發現日常生活中的人總是想證明自己是對的，你是錯的。這個被迫，是不是也有這種原因呢？
　　盧致新：對，這是人性上的特點，我們有一句話，總是喜歡指別人，一旦關系上出現了問題，兩性關系、婚姻關系出了問題，作為當事人首先會想到別人的問題，當互相指責別人的時候，就會有很多的抱怨或者憤怒，或者在憤怒的背后有很多的傷痛，其實是無濟于事情的解決，反而把事情越搞越糟。
　　我瀏覽過一些圖書或者是資料，都說現代婚姻是一個迷，都說不清楚，愛究竟是什么也說不清楚，最近我看到成都警察許建寫的一本書《保衛愛情》，提到這么嚴重。看來愛情是大眾很關心的一個問題，也是令很多人頭疼的事情，甚至有很多人在其中也嘗過甜蜜也受到過傷害。
　　舒唱：事實上想證明自己對，原本的狀態在那里，證明自己對，還是與自己原本的狀態沒有什么關系，一個想成長的人，總是要面對真實的人，了解了真實，知道自己內在的殘缺是什么，而不是逃避真實的我。
　　盧致新：不是老要頑固的證明自己對，這樣就可以把愛、感情、關系放在比較關鍵的位置，如果經常要爭論這個對與錯，就會犧牲到感情與愛情，最后你即使對了又怎樣，對了你的關系、感情都沒有了。至少在感情、關系上出現了問題時，真的要停下來看一看，我有沒有這樣的責任在其中，我要負起怎樣的責任，這是很重要的。
　　舒唱：在你做了選擇之后，你把你們之間的戀愛關系，愛情的狀態，和婚姻關系放在第一位，還是把自我放在第一位.
　　盧致新：對，是不是自我要很大，如果一個人強調自我很大，就是以自我為中心了。其實，愛情是關系上最典型的一種，因為包括人五大方面的接觸，包括最原始的欲望，對美好事物追求，還包括情感、愛、靈性，靈魂方面的接觸，這是兩性關系中最深刻、最多面接觸的一種關系了。如果這種典型的關系都無法處理好，其他的關系也無法處理好。
　　舒唱：網友從盧致新老師這里最應該明白的一點，如果你真的很珍惜與這個人的愛情關系，應該把這個愛情關系大過于自我的顯象，如果更在乎自我的存在，可能有的時候，可能有時就會犧牲掉你們這種的愛情關系。
　　網友：我有過第三者，有過婚外情，在這種婚外情當中我當然感覺到很美好，但是我對我的妻子又感到很內疚，這種婚外情的感情現在比我對妻子的感情要強烈，但是在一個家庭中男人要負責任，但是現在要我對我的妻子負責任我又很痛苦，因為外面的世界對我吸引更大。現在我怎么辦，是對家庭負責任，還是去體驗外部世界的激情呢？
　　盧致新：現在有一句話，家里紅旗不倒，外面彩旗飄飄。我對這個問題沒有很現成的答案，作為一個男人來說，負責任很重要就是怎樣處理自己的感情了。我們要搞清楚，在婚姻跟愛有融合的地方，也有一些不完全融合的地方，婚姻，我可能說的比較尖刻一些，婚姻大部分是帶有功利性的，而純粹的愛，功利性會比較少一些。所以很多人在婚姻生活當中，慢慢會覺得平淡了，慢慢會覺得有很多的沖突。現在很多婚姻確實也是有危機，據我看到的資料，從85年到現在，中國每年的離婚率是以17％點多來遞增，絕對人數有幾十萬之多，這就說明現在很多人的婚姻上有危機，很多人認為婚姻平淡或者有危機，特別是事業比較成功的男人，在外面都有一些感情上的事。有感情的支流進入，不能說是不合理，也有其合理的成分，但是確實需要負責任的把這些事情平衡好。我只能這么說了。
　　網友：我怎么避免和我的男朋友做進一步的親密接觸？我是大學三年級的學生，我的男朋友無數次要求跟我發生性關系，但是如果這樣做的話，會違背我自己的某種內在感受，但是如果我再拒絕他，兩個人的關系可能會結束掉。在這種兩難選擇中，我不知道是堅持自己的感受，還是迎合他的需要呢？
　　盧致新：每個人都有自己的法則，可能這個女孩子認為沒有到一定的時候，就不應該發生兩性的關系。但是她的男朋友可能認為兩情到濃時就應該有這樣的兩性關系。我站在這個女孩子的角度來看的話，我要看這個法則大，還是感情大，如果經過溝通，這種事情，因為各有各的觀點，現在也有人提出試婚，可能我這樣談的話，會比較的前衛一些，但是現在很多人同居，其實也是試婚了。試婚有負面的東西，也有其正面合理的東西，就象買房子，如果從來都沒有去看過房子，就要定下這個房屋的權利，這是屬于誰的，危險性也挺大的。所以沒有絕對的好與不好的法則，關鍵是作為當事人來說，你選擇什么樣的方式來過自己的生活，而且當你選擇了這種生活方式之后，你要為這種生活規則負責任。
　　舒唱：在兩難選擇中，做出選擇，就必須要承擔起責任。
　　盧致新：因為任何選擇，都有得到的東西，也是有所代價的。
　　舒唱：對，應該有付代價的準備心理，有了這種準備心理，痛苦就可能會減少很多。
　　盧致新：比如說這個女孩子，如果很愛這個男孩子，很在乎這份感情，可能就會把自己的第一次給這個男孩子了。但是如果遵從自己的法則，可能就會失去這個男孩子了，經過溝通還是這樣的話，只能如此了。
　　舒唱：就是說兩種痛苦，你要看看哪一種痛苦對你來說更小一些。
　　盧致新：只要你知道自己的目標是什么，你做出自己的選擇。
　　舒唱：實際上也存在一種冒險，在你冒險的時候，有一些讓你難受的東西存在，而不是說所有的冒險都是快快樂樂，沒有一點損失的。
　　盧致新：實際上你可以選擇安全的，或者是冒險的。現在很多人會選擇婚姻是安全的，安全的好處是什么呢？比如說找到一個比較平淡的人，甚至平庸一點的人，乏味一點的，但是付出的代價就是生活過的平平淡淡。但是有的人想過富有激情的生活，也許生活很浪漫，但是變的可能也會很快。
　　網友：我們為什么在一起的時候，我就感到很乏味，我就想分手了。但真的提出分手的時候，我又不能釋懷，這是為什么？
　　盧致新：雞肋心態，食之無味，棄之可惜。明明這份感情差不多已經死亡了，但是要放棄他，因為放棄等于要放棄原來熟悉、習慣的東西，又覺得可惜，又擔心下一個會不會更好，所以搖擺不定。
　　舒唱：下一個如果不是更好的話，可能會痛苦萬分。
　　盧致新：其實人不知道自己的下一步是怎樣的，所以在生活和感情上，我都提倡要有一種冒險的精神，當然這也是選擇了，因為沒有人知道下一步是怎樣的，我只活于此刻，為我下一步負責任進行選擇。
　　舒唱：我認為選擇冒險總比被動的承受冒險好多了。
　　盧致新：是的，起碼我主宰了我自己的生命。
　　舒唱：而且冒險意味著所有的后遺癥你都可以承受，而被動的承受后遺癥你可能很難接受。
　　網友：我和我的女朋友原來感情很好，我們有性關系，并且她已經有二次人工流產了，但是我現在覺得我們不太合適了，我想離開她，現在我也很痛苦，是不是我離開她就是不負責任，難道我們還要繼續嗎？
　　盧致新：在一起是負責任，選擇離開也是負責任，如果認為感情已經不存在了，沒有當初那份愛了，那就負責任去做分手的事情吧，這也是負責任。不要膚淺的認識負責任，好象我承諾于她當時，現在我發現感情已經不是當年的感情了，已經發生變化了，我放棄這份感情就等于不負責任，其實每時每刻你去承諾去選擇，那就是負責任。
　　舒唱：我記得過去我采訪盧致新老師的時候，你說過一句話，“昨天我說愛你的時候，我是真的愛你，但是今天我說不愛你的時候，也是真的不愛你，但是并不是否定過去我曾經愛過你”。
　　盧致新：我的意思是說，當時是基于我真實，今天我也是真實的，最重要此刻我的真實狀況是怎樣的。
　　舒唱：網友的誤會是當下不愛了，就否定了所有的過去，把歷史也否定了，就會有很多浮想聯翩的東西。這種心理是不是不太具有智慧？
　　盧致新：至少沒有理解到生命都在當下，而不是在歷史當中的。人大多數喜歡用歷史來限制自己，活在歷史當中，用很多歷史的包袱壓住自己，其實每個時刻都是新的。生命是在流動的，感情也是在流動的，愛也是在流動當中，我們當然期盼天長地久的愛情，但是我們也要看看現實，不是說我很悲觀，而是現實象坐過山車的體驗，會高高低低，感情上發生這樣的事情是正常的，唯一的不變就是變化了。
　　舒唱：在應對變化時我們要有充分的心理準備，今天不意味著是明天，明天也不意味著是永恒的東西。
　　網友：我很愛一個女孩子，好不容易這個女孩子答應我了，但是女孩子的家庭表示了強烈的反對。我大學畢業剛剛一年，可能經濟基礎還不很好。女孩子的家庭給她介紹了一個男朋友，這個女孩子很孝敬，被迫跟這個男孩子在一起，發生了一夜情。但是我不在乎她的處女膜是否沒有了，可是我現在不理解的是，我的女朋友為什么跟自己一個不愛的人發生關系，而且她跟我在一起的時候，會很沒有安全感。比如說我要出國，這個女孩子就說你志向這么大，你出國之后會把我甩掉的。雖然我很堅決的往前走，但是我現在還是有點不知所措了，怎么辦？
　　盧致新：其實所有的答案都是在自己的身上。剛才說到的這個男孩子，是不可以代替這個女孩子做所有的選擇，他只能為自己負責任的做出選擇。這是根本所在。這個女孩子跟另外的男人發生關系是被迫的，其實任何的被迫，都是一個表面的托辭而已，是一種選擇。聽起來是被迫，但是因為被迫可以逃避自己的責任，其實無論家人、輿論怎樣，沒有人拿著槍指著你要你跟這個男人發生關系，其實拿著槍指著，你也可以選擇不發生關系。所以只能說這個女孩子，從你的描述中，說是被迫，只能說這個女孩子是不負責任的，一個沒有自信的人，對他人也是沒有信心的，只能說明她是不負責任的，沒有自信，自然也會對你沒有信心。作為你來說，面對這樣的女人，你怎么辦，你一樣有選擇的權利，你沒有辦法改變她的話，你只能夠放開。因為沒有一個人可以完全的替代另外一個生命，路還是要自己走的，即使最親最愛的人都是這樣，不能說自己計較不計較，但是心里沒有上升到負責任的水平，就不會對自己真正有自信，如果一個人對自己沒有真正的自信，也不會對別人有真正的自信。如果你選擇這個女朋友，可能永遠帶著這樣的心理陰影，走下面的愛情之路了。
　　舒唱：這個網友好象說的很堅決，不讓自己所愛的人跟不愛的人在一起。
　　盧致新：可以啊，這是你自己的選擇，如果你永遠不放棄，就要用自己的愛去感染和喚醒女朋友。
　　舒唱：任何出現的后果，都要自己去承受，而不要去抱怨。
　　盧致新：對。在我剛才的分析中，我也說到這個女孩子沒有真正的負責任，也沒有真正的自信，自然也不會對你有真正的自信。也許有你的不足，也有女孩子的不足，要通過互動來喚醒這個女孩子。
　　舒唱：在這個過程中，不要百分之百的認為都會有一個好的結果，要有一個承受的心理。
　　盧致新：我們在做咨詢的時候，來訪者也是要能夠百分之百對自己負責任，否則的話，我們也不會提供咨詢。
　　舒唱：對，有些來訪者來的時候，把所有的一切都交給專家，好象自己不用負任何的責任。如果人不想對自己負責任，這個背后深層次的原因，盧致新老師能不能再多說幾句呢？
　　盧致新：人為什么不愿意負責任呢？因為不負責任是有好處的，而且這個好處是很隱秘的。很多人喜歡抓住這些好處不放，寧愿讓自己活在不負責任的環境里，放在一個受害者的角色里。比如說不負責任，可以博得同情，我是受害者啊，別人把我弄的那么慘，可以得到同情，也可以得到別人更多的關心和支持，另外也可以推卸責任，剛才也說了，受害者永遠都是對的，我沒有錯，都是別人錯了，還有，甚至可以操縱別人。比如說我整天的哭哭啼啼，我整天的埋怨對方，令對方改變動作和行為，無形當中就是操縱了對方，這在兩性關系當中都經常會發生。弱者、受害者來操縱你，這世界未必是強者可以把握事情，甚至小孩子都可以操縱父母。
　　舒唱：我知道很多男人都比較喜歡看到女孩子流淚，一看到女孩子流淚，就投降了。看來這的確是一種武器啊？
　　盧致新：對，我不光是說女孩子，其實有些男人也會這樣的，去扮演受害者的角色，或者是抱著受害者的角色不放，其實背后的原因，就是我剛才說的，是想抱著這些好處不放，維護自己的形象，博得同情，或者是操縱他人，想得到這些，所以情愿不負責任。當然我說了，不負責任也是一個選擇，做受害者也是一個選擇，他在得到這些好處的同時，也一樣要付出代價。
　　不負責任的人，心情會怎樣？整天覺得自己受害的心情，肯定是不好的，埋怨、憂傷、悲傷等，象林黛玉一樣。有點象林黛玉了，而且有點象暴君，暴君其實也總是認為對方是錯的，一個整天憂傷，脾氣暴躁的人，也是會影響自己身體的，懂得中醫的人是知道的。
　　舒唱：剛才那位網友很勇敢了，他說他不會很在乎女人的處女膜。但是大部分的男孩子不是這樣的，他很在乎女朋友的第一次給了誰，如果給了別人，尤其在結婚之后，會蒙上一層陰影，于是乎發生離婚，或者今后永遠的爭吵，大有人在。作為男人的這種心理狀態，請盧致新老師做事一般個心理分析。
　　盧致新：對男人這種心理狀態，我也是男人，我認為這是男人一個比較自私的想法。
　　舒唱：占有欲。
　　盧致新：對，其實怎么說，女人也可以問男人的貞操問題，但是問不出來而已了。我認為愛在當下，追問歷史是沒有意思的，可以維護自己的貞操，不要在乎別人的貞操。
　　舒唱：很多男網友，是不是可以從中得到一些答案呢，這是我們心理學專家提供的比較抽象的答案。
　　盧致新：其實這是觀念上的事情，不是一朝一夕可以改變的，其實對很多男人來說，是比較在意這個事情的。
　　舒唱：對，沒錯，這其中也是一個選擇的問題。
　　盧致新：如果你很在意處女膜的話，你可以放棄這個女朋友；但是如果你知道愛在當下，注重現在愛的體驗，把愛看的比貞操更大的話，也可以選擇另外的事情來做。
　　網友：我的女朋友是我唯一想娶的女孩子，但是她離我的距離很遠，不能經常的見面，現在有些女孩子追求我，可以跟我做性伙伴，可以滿足彼此的心理需求，我曾經嘗試過。現在有點不知所措，不知道怎么辦？
　　盧致新：現在是一個多元化的社會，各有各的說法，作為前衛一點的說法來說，遇到感情上的事情，如果發生了就發生了，過去就過去了，從此你很在乎這個女孩子的話，這樣你就可以把這些事情放下，跟女孩子建立起愛的關系，想辦法盡量拉近彼此的距離。如果站在比較傳統的觀念來說，這個男孩子肯定是不負責任的。
　　舒唱：對，這個男網友的困惑，可能跟自己內在的需要模糊很有關系，如果需要很明確的話……
　　盧致新：你要明白一件事情，從人的自然需要來說，是喜歡多元化、多樣化的，但是從愛來說，是追求專一和專注的，在二者之間要有一個平衡。從人自然的身體需要來說，我也能夠理解你是怎樣的一個心態，但是人畢竟不光是動物，所以從情愛來說是追求專一和專注的。
　　網友：我曾經有過一段刻骨銘心的戀情，也是我的初戀，但是后來因為種種的原因我分手了，我從此便的消沉，我現在也已經結婚了，但是也總是會不自覺的想起他，我這樣是不是有心理問題？
　　盧致新：這也不是什么心理問題，過去就過去了吧，愛在當下，就愛你現在身邊的人吧。有時回味品嘗過去的歷史戀情也是可以的，但是最重要不要讓歷史拉動你現在更多的感覺。
　　網友：過去戀愛的影子一直在眼前晃來晃去，對我現在的戀情有所影響，我覺得對對方不公平，可是對過去又放不下，怎么辦？
　　盧致新：有機會可以釋放自己，比如說找很安靜的地方，去看看樹，看看大自然，放松自己，因為每個人都有自己的歷史，你活的時間越長，歷史的東西越多，如果過去太多的東西壓著你，我無法輕裝走自己的路。所以最重要的一點，就是把自己釋放出來。
　　網友：我跟先生認識14年，結婚10年了，可是我的愛人經常會騙我，比如說加班，在實驗室工作，但是在最近我發現，他騙了我十年，真相是他不回來，都是在麻將桌上過的。我突然不知所措了，被巨大的騙局陷在其中，拔不出來，不知道如何面對？
　　盧致新：你這種痛苦、無奈，我能夠感受到，現在清醒過來了，就要為自己作出選擇，為什么竟然會被騙這么長的時間。現在發現過來，還可以做選擇，因為永遠都有新的可能性。
　　舒唱：十年的欺騙，的確對一個女人來說，是一種很深很深的傷害。但是，我覺得你也應該反省一下自己，因為在十年之中應該也有一些蛛絲馬跡。
　　盧致新：是的，自己回顧一下十年當中，是不是有自己疏忽的地方，是不是完全對自己的感情負起責任了，是不是有些東西自己麻木了。
　　網友：我們結婚已經六年了，婚后我才發現我和我的老公是完全不同的兩種人，比如說他以前就象正人君子一樣跟我在一起，但是在婚后愛玩、買彩票、打麻將。我面對面目一新的老公，完全不知所措了，為什么在婚前他那么會偽裝呢？
　　盧致新：在美國有一位名人富蘭克林說過一句話，“婚前要睜大眼睛，在婚后要閉上一只眼睛”，什么意思呢？就是說在戀愛的過程中，要更多的考察對方，在結婚之后，對一些事情要閉一閉眼睛，如果要維護婚姻的話。因為大多數人的心態都是這樣的，談戀愛的時候，都想把最好的一面表現給對方，男的很斯文，很溫文爾雅，愿意為女孩子做很多的事情。女孩子也是一樣的。那么既然選擇了婚姻，又想讓這個婚姻走下去，那就要學會閉一只眼睛。
　　舒唱：就是說放大鏡放在婚前，而不是婚后？
　　盧致新：對，要負責任的處理好這種關系，因為婚姻是兩個人的契約。完成一個契約，肯定要付出代價的。
　　舒唱：所有痛苦來臨的時候，我們在我們心靈成熟問題上我們要思索一個問題，為什么這個問題對自己是一個痛苦，對別人不是呢，說明你的心靈上有一個盲點，當你解決這個問題時，你的盲點就消失了。所以佛教有一句話，煩惱即菩提，怎樣把煩惱變成智慧，這就是成長的過程。
　　盧致新：蘇格拉蒂也說過，作為一個男人來說，娶到一個好的妻子，是幸福的男人。如果娶到不好的妻子，也是好的事情，會使自己成為一個哲學家。因為蘇格拉蒂就是娶了一個悍婦，結果自己成為一個很著名的哲學家。因為愛就是互動，當對方很愛你，比如說我站在男人的角度，女人很愛你，那對我來說是滋潤，我能夠吸取到很多營養。但是那個女人的挑戰性很大，對我來說可能是成長，因為兩性關系是所有關系中最典型的，連這么典型的關系我能夠在互動當中都能夠應對的很好，那么在其他的關系中我還能有應對不好的嗎？所以無論遇到什么樣的人，你都會得到價值的，遇到一個能夠滋養你的人，你就取得甜蜜和幸福，遇到一個不能滋養你的人，你就會得到挑戰和成長。
　　舒唱：我知道盧老師現在有很好的感情生活，可是我想你在培訓工作中，要在全世界跑來跑去，周圍的女孩子也很多，你怎樣面對這種情況呢？
　　盧致新：我是有家庭的，而且現在太太正懷著小孩子，作為一個男人來說，有自己的一份責任。我看責任兩個字一直在談，責就是職責，任就是任務，作為丈夫就有這個角色的職責和任務，要做好。人有很多的角色，都要做好，就象我做訓練導師，也要做好這個角色賦予我的任務。我也有心情不好的時候，但當我面對學員的時候，我就會想起自己的責任。對待婚姻也是這樣，在我的生活中遇到的女孩子也好，或者是女人也好，在感情上發生一些互動我想也是正常的，關鍵是怎樣把握分寸。
　　舒唱：在心理咨詢里有一種說法叫移情，比如說一個咨詢師在為一個人做心理咨詢的時候，可能這個人會愛上咨詢師。比如說盧致新老師，就有一個女孩子在酒會上公開說，“我愛你，盧致新”。
　　盧致新：作為一個做訓練導師的責任，不跟女學員發生很親密的責任，本身就是做導師的職業操守了。舒唱也認識很多咨詢師，你也了解這方面的情況，女學員對我產生依賴心理，如果我沒有這個操守的話，我的事業也會一塌糊涂。
　　舒唱：我記得弗洛伊德在為病人做心理咨詢的時候，用的是催眠術，這時患者就很容易處于被動的狀態，患者很容易喜歡上弗洛伊德，這時弗洛伊德就會把病人轉給其他的咨詢師。在北京也有這樣的情況，有一位咨詢師，在一個病人來做咨詢的時候，他說我不能為她做咨詢，因為在我沒有給她做咨詢之前，我已經愛上她了，所以就把這個患者轉給別的咨詢師了。我想問一下盧致新老師，我發現很多女人，在成長的問題上，通常第一次失戀，或者第一次愛上一個男人的時候，就會神不守舍，就會經常的反思，我哪一點行或者不行。
　　盧致新：其實是好事情，因為愛的挫折，令她能夠的深入反思，對她挖掘深層的東西是有好處的，只要不走到受害者的角度。如果挫折、失敗的點能夠深入到生命的最底層，應該是一個好的事情。
　　我肯定也經歷過感情的挫敗，很埋怨很消沉很受害，但是當我懂得一些道理之后，我就會很好的利用這些點，很深的挖掘自己，很深的看自己，然后讓自己不斷的成長、不斷的突破，這就是一個心理鍛煉的過程。就象體育鍛煉一樣，心理也是需要鍛煉的，不斷的鍛煉不斷的鍛煉，可能就會強壯起來。可能第一次失戀二三年起不來，但是第二次、第三次，就會鍛煉的很強壯，很容易就從很難過、很傷痛的情感中走出來，慢慢的就會把這些東西放下了。
　　舒唱：從這一點引發，是不是愛情兩個字也是需要學習的？當我們第一次面對愛情的時候，可能不知所措，可能需要二年的時間去處理。而且有時也會出現奮不顧身、飛蛾撲火的現象。
　　盧致新：對，但是當出現挫折的時候，不象自己當初想望的一樣，感覺天都塌下來了。
　　舒唱：也就是說當你第一次覺得天要塌下來的時候，你還是需要學習和成長的，但是當你經歷了十次，同樣的事情發生，你覺得天還是藍的時候，你就已經成長起來了。
　　盧致新：其實就象少年強說愁一樣，在你已經有了智慧的時候，你就可以把很多東西放下來，所以我很提倡很多的愛恨情愁，小時候就象是一杯清水，當是在愛情生活中翻滾以后，那一段時間就是濁了，但是經歷多了以后，那杯水就會很純潔了，這杯水就具有智慧了，跟當初的白水是不一樣的。
　　舒唱：所以這是利用痛苦、升華自己的內在。
　　盧致新：所以有時痛苦可以轉化為痛快。當痛苦來臨的時候，不是壓制著痛苦，倒讓自己的痛苦徹底的釋放，在好朋友之前哭，或者是在大山面前吶喊，心理學中有很多的方法，發泄完痛苦之后，苦就變為痛快了。剛才提到很多案例，過去的陰影什么的，其實就是心里的東西沒有釋放完，就象永遠有一塊陰影一樣，影響到現在所發生的事情，建立新的關系時還帶著這個陰影，所以心理上這些事情是要處理的。
　　舒唱：盧致新老師說的發泄非常好，在做心理咨詢時，通常過的第一道關是過發泄關。
　　盧致新：我做訓練也是一樣的，團體的咨詢更大型的互動而已，其實性質有相近之處，第一步肯定是要釋放，然后才能重建，沒有釋放之前是沒有辦法重建的。
　　舒唱：就象一個杯子是滿的時候，往里倒水是會溢出來，但是當杯子是空的時候，你可以一直往里倒。其實我們的很多壓抑是在潛意識里了，如果釋放之后，重新把一些東西輸入到潛意識里，潛意識接受，有了良好的重建，才會有良好的行動。
　　網友：我跟我現在的男朋友經歷了很長時間才走到一起，但是真正走到一起之后，我發現自己并沒有那么愛他了。怎么辦？
　　盧致新：對責任感來說，不應該很膚淺的理解它。其實我剛才已經說過了。
　　舒唱：責任感不是說陪伴一個我不愛的人一直走下去。
　　盧致新：不能因為你過去有承諾，現在你不愛他了，還要寧愿背著這個包袱。如果你真的發現這份感情沒有了，已經發現你們雙方之間沒有愛了，就要為自己的愛負起責任，所以負責任不是形式上的分開或者結合，而是一種態度，對自己真誠，對自己的感情、感受，誠實的面對他，這才是負責任。
　　網友：我愛上了一個有家的男人，如果從對待感情負責任的角度來說，我應該去努力的爭取，但是從社會的角度來說，作為第三者不是很道德。這時我該怎么辦？
　　盧致新：確實負責任，要為別人負責任，也要為自己負責任，這二者有時能夠合一，有時是有沖突的。
　　舒唱：我最近聽到一個概念，叫做三贏，你好、我好、社會好。
　　盧致新：這是一個努力的方向，但是在現實的生活里，有時有沖突也是不奇怪的，按照弗洛伊德說的，尊重我自己的感覺，那是屬于本我。社會的感覺屬于超我，本我和超我之間是要打架的，要經過中間的自我進行調節，所以要看這個人的平衡能力了。這二者最重要是要平衡的，一個生命圓融的人，會把二者調節的很好，既不會犧牲自己的感覺，為了符合道德，我自己就是一個軀殼中的人，也不會不顧社會道德，以自我為中心，這二者都是極端的，在二者之間取得平衡是重要的，所以中國提出一個中庸之道。其實跟弗洛伊德提的是一樣的道理，中間要做一個很好的平衡。
　　網友都喜歡有答案，我的習慣是不給答案，給答案等于這是我過的生命，我過的生命，我對我的愛有答案，但是這不是你的生命的答案。我不斷的呼吁你去負責任，然后在二者之間很好的平衡，去拿捏中間的分寸很重要。
　　舒唱：事實上在做心理咨詢時，從來不會給咨詢者一個答案。
　　盧致新：我談的到是教練的技術，有二種方式，一種叫推進型，導師給答案，這樣培訓出的學員，或者來訪者，就永遠的依賴我了，這是最不好最幼稚的方式，最好的方式就是引導式，就象我剛才所講的觀點、一些態度上的事情，每個人去領悟其中的精髓，然后真正為自己的生命負起責任，找到一個答案，因為生命是你的，感情也是你的，不是我害怕，我保守不給答案，因為我知道，生命每個人都有自己的答案，最重要不管你采取什么方式，你要負起責任。
　　舒唱：有一個人，從來會把十個朋友的意見，選擇最多的一個當做自己的意見去處理，比如說六個人選擇了A，四個人選擇了B，他就會選擇A，但是過了一個星期之后，他會把所有的答案推翻，因為A和B都不是他心目中的答案。
　　主持人：今天的聊天一個小時很快過去了。請二位嘉賓做一個簡短的總結。
　　舒唱：跟盧致新老師的合作比較默契，今天的一問一答很隨機，也能夠投入到狀態之中。我希望網友在責任和選擇的問題上，更看重的是你在選擇時下的功夫是什么，當你面對自己的選擇時，百分之百的告訴自己說，這種選擇是自己內心深處的一種需要，從此以后，你對自己的選擇就應該抱有無怨無悔的態度，現在的咨詢者抱著的態度是，選擇了之后，只愿意好的結果，而面對不好的結果，會抱怨、會發牢騷等，會痛苦等，這一點實際上也是對自己的選擇不負責任的態度。我很希望跟盧致新老師再來新浪網聊天，如果大家還有什么問題，可以發到舒唱信箱里。
　　盧致新：各位網友，不知道大家是否喜歡我這種方式，因為我不喜歡給出答案，我只會說出一些觀點，我的目的是你能夠為自己負起責任，找到自己生命中的答案。在我看來，婚姻和愛情是人類永恒的主題，而且歷代的名家都有自己的說法，我希望大家有一種冒險的精神，去做愛的實踐，真的能夠走上真愛的旅程。